佐野記念病院

メンヘラ日和 ただの日記です

美しくなれたらいいな

とても死にたいです。胸が苦しくって涙が止まりません。

 

今日はサロンに行って伸びっぱなしだった眉毛を整えてもらいました。少しはマシな顔面になれるかな、とほのかな期待を寄せていましたがさらに不細工になってしまいました。美容室にも行きましたが鏡に映る自分の、あまりの醜さに絶望しました。喪ブスはおとなしく引きこもっているべきだった。おとなしくしていればよかった。

最近はフェイスパックをしてみたりサプリメントを摂取してみたり、お化粧の練習をしてみたり。少しでも可愛くなるために努力しようとしていたのだけどなんだろう。もう、いいかなあ。

私は不細工なまま死んでいく運命なのです。

美しくなりたい。帰りの電車でグロい花を聴いていると泣きそうになりました。

 

ここ1週間くらいの間、謎の体調不良が続いていてアルバイトに行くこともできなかったので病院に行ってきました。身体の検査をしたけれど異常がないので心療内科へ。

おかげで足りそうになかった頓服を手に入れることができました。

体調不良の原因はストレスからだろうと言われ、ストレスの元を消し去るためお薬が増えた。これで7種類目。

死にたいし自傷もしたい。頓服のおかげでなんとか行動に移さずにいられる。

 お薬に生かされている。でもやっぱり、死にたい。

 

サプリ

注文していたシステインとビオチンが届いた。これで色の白い肌の綺麗なブスになれるだろうか?続けて飲んでみて、効果があれば報告します。

一回に20錠くらいのサプリメントとお薬を飲んでいるのでオーバードーズしている気分になる。

 

OD欲が復活してきている。Amazonコンタックを買おうとカートに入れている。まだ買っていない。買ってはいけない。また地獄を見るぞ。

ODした時って最悪に気持ち悪いんだけど、嫌なことを忘れられるからまたしたくなっちゃうんだよね。

跡が残らないぶんリスカよりマシな自傷行為だと思っている(リストカットの跡のせいでアルバイトに落ちたことがあるのでそう思っている)けど身体にはかなり悪いよね。でも!やまられない!とまらない!

 

このあいだの診察のとき、かなり安定していたから頓服は少しでいいですなんて言っちゃったのを後悔している。心身ともにきつくなってきた。頓服、あとすこししかない。次の通院までもつだろうか。なんとか生きていきます。

 

Aira Mitsukiさんのサプリって曲がだいすきです。

 

 

不眠症

 

不眠症である。

1つ前の記事に書いたように、精神科の予約日に受診できなかったのでお薬がない。

 

sanomi.hatenablog.com

 10日分のお薬がないのでとても困っています。自業自得なんだけれども。

昨日は残っていた安定剤を10錠近く飲んで無理やり寝ました。

10錠近くともなると翌日に残ってしまうみたいで、昨日のバイトは眠くて怠くてもう帰ろうかと思いました。

お薬はもう残っていません。なので寝付けない状態です。とてもきつい。

あした、いや今日もおバイトです。眠れるかなあ。きっときついぞ。

とりあえずホットミルクを飲んでみた。眠れると良いなあ。

 

追記:2:53 眠れていません。

色白のブスになるために

色白で、肌のきれいなブスになるために、サプリメントを注文してみました。

試すのはシステインとビオチン療法。

なにか変化があればまた報告します。

ちなみに、前にも書いたヤクルトは続けています。

 

sanomi.hatenablog.com

 吹き出物以外のところはすこぶる調子がいいから効果はあるんじゃないかなあ。

豆乳も毎日飲んでいるよ。

外に出るときはUVカットの長袖パーカーを着て日焼け止めを塗って日傘をさして、色のついていないサングラスをしています。

おかげで人よりは白いと言われるかな(周りが日焼けしているだけ)。

肌のきれいなブスになれるように頑張るぞー!

 

最近の私は、精神科の予約日に受診できなくてお薬をもらえるのが10日後になってしまい、お薬不足で落ち込み気味です。

自傷欲が復活していますが、バイト先の制服が半袖なのでなんとか我慢しています。

眠剤もないから眠れない。頓服の安定剤をODしてなんとか落ち着かせています。

薬を飲んでいるときは安定しているからもう治ったんじゃないかな、なんて思っちゃうけど決してそんなことはないんだなあとわかりました。

 

 

豆腐メンタル

豆腐メンタルすぎてアルバイトがとてもつらいです。

自分のした行動すべてが不安でたまらなくて。これで大丈夫なのかと。

なにか失敗しやしないかと。不安でたまらない。

一挙手一投足にびくびくしています。どうにか治らないものか。

薬ではどうにもならない領域なんだなあ。

 

 

死にたい気持ち

死にたくなってきた。

この不快な気持ちは入院しても良くならないんだね。

入院したからといって波が直線になるわけではないんだね。

死にたいのももちろん辛いけど、趣味や楽しかったことが全部どうでもよく思えてくるのが一番辛いかもしれない。

最近は作曲にハマっていたのだけど、無意味にしか思えなくなっている。

変な曲しか作れないのに、何やってんの?時間の無駄でしょ?みたいな感じ。

絵の練習もしていたのだけどやっぱり時間の無駄じゃないかと思ってしまう。

すべてが無駄に感じる。なにもできない。なにもできない。なにもできない。

早く通院日になって欲しい。この不快な気持ちを消し去ってくれ。

抗うつ薬を飲んでるときがいちばん元気だったけど、あれは躁状態だったのかなあ。

今の先生は抗うつ薬を出してくれません。

あれを飲むとアイデアが溢れて止まらなくなるんです。私は今、そうなりたい。

 

気分安定剤を飲むのを辞めたら躁状態になって、魅力的な作品を作れるようになるかな、なんて危険な賭けをしようか悩んじゃうね。

なにもできないよ、なにもできない。

死にたい季節

昨日、久しぶりに死にたくなった。

入院してからの数日間以来である。

死にたい気持ちはとっても不快。

とりあえず抗不安剤を飲んでしのいだけど。また来るのかな、死にたい気持ち。

カッターかカミソリがあったらリストカットしていたと思う。

心に錘が入ったみたいにずどーんと重かった。

理由のわからない死にたさは恐ろしい。

入院直後は少しだけ躁っぽかったからその反動だろうか?

なんにせよ、もとの私に戻してください、神様!

 

化粧をしたまま寝ちゃったけど、そんなことはどうでも良い。