佐野記念病院

メンヘラ日和 ただの日記です

リストカット

私はスタートラインで手首を切り続けているだけの存在だ。

周りはもうスタートして、ゴール間近にいる人もいるのに。

まともなスタートラインが見つかってすらいないのかも。

 

夕暮れメモライザ

夕暮れメモライザ

 

 

・・・・・・これは入院前に投稿しようとしていた記事です。

入院してからリスカしたいって気持ちがきれいに消え去った。

あの頃の精神状態は普通じゃなかったんだなあ。

 

スタートラインはまだ見つかっていないけど、なんとなく見つかる気がする。

入院生活で得たものはそれかな。

お久しぶりです

お久しぶりです。

なぜブログを更新しなかったのかというと

2ヶ月ほど精神科に入院していました。

理由はとある薬を100錠ほどオーバードーズしたからです。

あ、この記事に書いてありましたね。

 

sanomi.hatenablog.com

 

ほんと、めちゃくちゃ気持ち悪かったです。救急車は呼ばなかったので胃洗浄は無し。

 

入院中はとにかくゆっくり過ごすことができた。たくさん本を読んだし、不器用な私が手芸にハマってしまったりした。

助けてー!って叫ぶ人がいたり、至って普通に見えても自分は操られてるんだと信じ切っている人がいたりしました。最初は怖かったけど、すぐに慣れた。

本当に色んな人がいた。色んな人の話を聞いた。最初はどうでもいいや~と思っていた入院生活も、あらゆる人と触れ合うことでいろいろと気づくことのできる良い機会になったと思います。私の見ていた世界は狭すぎたんだな。

 

私は少し社交的になった。あとすこしだけ、未来が明るくなったと思う。

被害妄想は治っていない。抗不安剤でどうにかやっている。

病気が完璧に治ったわけじゃないけど、違う私にはなれたきがする。

入院してよかった。充実した2ヶ月間でした。

被害妄想

私は昔から被害妄想が激しい。
それは小学生の時からで、下校中に不審者に殺されるんじゃないかと不安になっていた。
家の中にいても気が抜けない。
小さな物音ひとつで心臓が破裂しそうになる。今は少しましになったけど、一番ひどいときは自分の部屋に包丁を隠し持っていた。

とにかく危害を加えられるのではないかと不安になる。

事件だけでなく、事故に巻き込まれるんじゃないかとも不安に思う。

不安な気持ちはとっても不快。嫌な死に方をするなら今すぐ死んでやろうかとさえ思う。

 

最近は、今日を生き延びられたことに感謝するようにしている。
そうすると、少しは死にたい気持ちも楽になる。命を尊く感じられる気がする。

今日も生き延びられました。ありがとうございます。

行き止まり

消えない行き止まり感。目の前に大きな壁があるような気がする。これ以上進めない。何をやっても変わらない。

 

今日はとても死にたかったので泣きながら化粧品たちを捨てていました。

境界線

さいきん、夢の中でもツイッターをしているようで、したはずの会話、きたはずのリプが丸々消えてたりする。元から存在しないんだよな。

眠剤が夢と現実の境界線をぐちゃぐちゃにしているのかな。ツイッターをしながら寝るとそうなります。

きのうはメモ帳に謎の歌詞を残していました。書いた記憶がありません。

 

なにかやらかさなければいいけど。

面倒くさい

う~ん。なんだろう。

通院とか、服薬とか。もう面倒くさくなってきた。

こんな気持のときは、ひたすら黒いたまごを聴くに限る。

どうしようもないだろうね、どうにもならないだろうね。

 

黒いたまご

黒いたまご

 

気合が足りない

昨日はとある市販薬を100錠近く飲んで死のうと試みましたが夜中に普通に目が覚めました。100錠ともなると寝覚めも最悪で、しばらくは声も出なかったし立ち上がれませんでした。それでも死ねないものですね。人間の体って丈夫!

0:46「てぐふるえてふかららもすやたっていいよ」

お薬を全部飲んだあと、薬の空き瓶を放置したまま寝ちゃったもんだから家族にODしたのがバレました。私の馬鹿~!!

しばらく、錠剤を見るだけで気持ち悪くなるのが続きそうです。サプリメントも摂れない。